VUELO FANTASMA

Hoy me he despertado soñando que desembarcaba al fin en el aeropuerto de Orly en Paris. Todo empezó anoche cuando al dormirme creí que estaba en el aeropuerto del Prat en Barcelona, a punto de embarcar. El tema es que éramos cuatro parejas que nos había tocado un viaje sorpresa en avión por España, en un sorteo de esos milagrosos que hacen que en internet seas el nº 1.000.000 (ni uno más, ni uno menos). Bueno en este caso eramos cuatro ? No se porqué.

Eran las 3,45  de la madrugada, en la sala de facturación estábamos las 8 personas con derecho a vuelo, y el intendente que nos atendió, nos indicó que debíamos dejar la maleta en el aeropuerto o facturarla aparte. Previo debate entre todos decidimos facturarlas porque ni siquiera sabíamos dónde íbamos y lo que necesitaríamos. El intendente una vez facturadas y cobradas, nos hizo poner en fila india, y en formación de a dos y con paso marcial pero ligero nos llevó a la sala de embarque, no sin antes cruzarnos con el segurata de turno que roncaba como un león y un guardia civil que nos miró de reojo, o al menos eso parecía.

Una vez ahí nos pidió los billetes. Menuda sorpresa, porque nadie tenía billetes. Todos nos miramos hasta el bolsillo del calcetín hasta encontrar la carta del concurso que explicaba el premio que habíamos ganado, un vuelo sorpresa gratuito en el mejor avión del mundo. De hecho el avión era un Airbus A380 de nueva generación y con muchas novedades. El intendente siguió con lo suyo, miren, mi compañía no acepta como billete esa carta que Uds. llevan, por lo que tendrán que pasar otra vez por el check-in para pagar solo las tasas y el billete será abonado.

Al cabo de un rato volvíamos a estar en la sala de embarque, y a los  minutos nos llamaron para subir. Nos preguntaron si llevábamos pasaporte, porque en algunos lugares nos considerarían extranjeros. Como en la carta ya decía que había que llevarlo, todos íbamos preparados. Subimos al magnífico A380, que por fuera era muy llamativo por la publicidad de la compañía de bajo coste. Casi dirías que no era un avión, sino un anuncio. Sin embargo por dentro el diseño era muy innovador, muy.... como diria grande pero estrecho hasta para respirar, si te caia algo al suelo jamás lo recuperarias, porque unos potentes aspiradores recogian y limpiaban constantemente el suelo,no tenia WC comúnitarios, no había asientos, solo como unas sillitas camillas puestas en vertical de las que salían dos cinturones de seguridad, con una mesita incorporada, y bajo el culo y en medio un agujero con un receptor de plástico unido a un tubo con un cierre de mano, que todavía no se su utilidad, pero por el que entraba un aire helado, si lo abrias.

Cuando entramos preguntamos al intendente por el servicio de vuelo. La respuesta fue que sólo había dos mecánicos que estaban en la cabina para pilotar, y que iban a probar el avión por primera vez en su vida y no podrían atendernos, que a cada parada en los aeropuertos intentáramos espabilarnos. El intendente se despidió de nosotros deseándonos un buen vuelo de pruebas haciendose la señal de la cruz. Nos preguntábamos que sensaciones tendríamos con las pruebas del viaje.

Ya al despegar el A380 hizo un looping que nos recordó que todavía no habíamos salido de la gravedad de la tierra y nos dejó los estómagos en la cabeza.  Sin darnos tiempo a vomitar ni a devolverlo a su lugar ya estábamos en Lleida, pero o el avión era muy grande o la pista pequeña, y saludamos al vigilante de noche todo y pasando en vuelo rasante y seguimos. El avión cogió la vertical de Huesca  y al llegar a  la altura de su aeropuerto no se veía ni torta pero oímos una voz de cabina: Puñeta el Manolo está con la Xibeca en la mano, tira, tira, ya llevamos gastados  899 euros per cápita. No entendimos nada, pero al cabo de un momento vuelven a lo mismo sobre Burgos, ahora son 443 euros, y más sobre León, mira, en este tramo ya son 495 euros y lo jodido es que aún duermen.

Intentamos aterrizar en Logroño, pero los controladores aún estaban descansando también del día anterior que hicieron huelga. El mecánico que hablaba ( el otro no paraba de comer bocatas mientras manejaba el mando de dirección) dijo desde que salimos ya estamos llegando a unos 3.000 euros de coste cada uno. En Vitoria nos dijeron que estaban regando la pista con CO2 porque se les había congelado y además el personal tenía frio. Caray que mala suerte  5 aeropuertos sin poder tomar tierra.

El avión dio un giro importante y enfiló hacia Salamanca, pero estaba peor que Vitoria, no solo estaba la pista como el “Holiday on Ice” sino que hasta los coches se habían pegado al suelo y la gente había encendido un fuego con keroseno de una avioneta para calentarse. Entonces empezamos a pensar que estos aeropuertos no estaban funcionando siempre, porque si no habrían muchos accidentes, y como no habian, da a pensar de que no funcionaban. Menos mal que pasamos de largo con aquella bestia del A380 porque parecia que lo abajo era un iceberg arrugado.

Por fin el mecánico dijo que íbamos sobre la vertical de Ciudad Real y que en breves momentos aterrizaríamos y que tuviésemos a mano los pasaportes, porqué allí todos eran ciudadanos reales y lo podían pedir en cualquier momento. Sin embargo cuando el avión ya estaba en plena maniobra de aterrizaje y al pasar por la altura de la torre de control, se percató que había una pancarta colgada y dos tipos abajo que la iluminaban constantemente, rezaba así, PASEN DE LARGO PORQUE HEMOS CERRADO POR QUIEBRA. El avión ya estaba en el suelo, y ahora qué, pero un poco más adelante había otro tipo con otra pancarta más pequeña, que decía:  SIGA LA PISTA ASFALTADA TIENE 4 KILOMETROS PARA DESPEGAR Y SI TIENE PROBLEMAS AÚN, SIGUE COMO PISTA FORESTAL HASTA MADRID. BUENA SUERTE

El avión volvió otra vez a levantarse y hacer el looping, que manía, y lo hizo tan exagerado que pasamos de largo del aeropuerto de Badajoz, aunque estaban las luces apagadas, y lo supimos gracias a unos enormes indicadores de la Guardia Civil de carretera que indicaban su situación. El avión dió un giro pero el mecánico principal estaba muy cabreado porque tenía que probar el aterrizaje en todos los aeropuertos y no lo había conseguido, así que se dirigió al aeropuerto de Madrid Cuatro Vientos, (también pedian el pasaporte) que era pequeño pero coqueto, sólo que los vientos se pusieron de acuerdo en soplar todos a la vez, y ya desesperado el mecánico viró para Albacete. 

Llegando al aeropuerto, aparecieron en medio de la pista los coros y danzas de las Lagarteranas, que estaban ensayando de noche y con focos para el día siguiente que era festivo y su santo patrón. Salió corriendo de la torre de control el director del coro y ordenó que nadie se moviera del sitio que el avión ya pasaría de largo. Como así fue, porque el mecánico ya había hablado con la torre de control, que a su vez le informó que habían montado también una discoteca móvil para que los controladores no se aburrieran en sus horas muertas que eran casi todas, pero para aterrizar el avión estaba muy peludo, porque esperaban a una avioneta dentro de tres días y tenían que prepararse.

El mecánico hizo un último intento para satisfacer al pasaje, les anunció por megafonía que iban a aterrizar en un aeropuerto a punto de estrenar, el de Castellón, donde aparte podrían ver de refilón su porquería de mar. Tomó la vertical y vió en seguida la importantísima y famosa plaza de toros, y al bajar llamó a la torre, Castellón Castellón, aquí uno nueve cero pidiendo permiso para aterrizar. Nada ni mu. Y de pronto se dan cuenta que la pista está llena de excavadoras, que ya casi no queda torre, que donde había la pista están edificando un complejo que se llama “Fabra Marino de Oro”. Caramba las cartas de navegación aún conservan el aeropuerto, mira sabes que vamos para Barcelona y otro día será.

Cuando pasan por Montserrat saben que ya están cerca, el Abat les tira un petardo de bienvenida porque son les "matínes" en el convento, y de pronto la pista del Prat, con diez aviones aterrizando a la vez por culpa del puente turístico. La torre les indica que hasta mañana no hay plaza para entrar, que se pongan a la cola y den círculos, o que repitan las acrobácias de la Festa del Cel para pasar el tiempo. Desventajas del bajo coste. Pero el mecánico que siempre comía, llama a un amigo gabacho que le dice que en Orly les harán un hueco, pero que los pasajeros tendrán que viajar en TAV hasta Lyon y luego que se espabilen con el Talgo español. En el sueño y cuando el avión aterrizaba lo hacía de cola y no de morro, con lo que me ha dado una sensación muy rara, como si el avión quisiera quedarse igual que yo con la visión de la torre Eiffel al fondo. Un grato recuerdo para olvidarlo todo.

Sin embargo, el sueño me ha aclarado muchas cosas: He mirado como están las Cuentas Anuales declaradas de AENA, después de todo lo sucedido. Se estima (está sin auditar) que la deuda acumulada de AENA alcanza los 10.480,39 millones, frente a un activo fijo de 15.303,22 millones. Para mejorar la eficiencia de los aeropuertos, aquellos con menos de 50 operaciones diarias se quedarán sin controladores aéreos. Los políticos ya han sentenciado : Hay una mayor eficiencia sin controladores. O sea que habrá que ver cuáles son para evitar usarlos. Sé de buena tinta que las compañías serias que tienen que usar esos aeropuertos, porque no hay más remedio, ya han contratado los servicios del cura del pueblo que corresponda, para que asista a quien lo desee, sea del pasaje o de la tripulación, antes o después del vuelo.

La reforma de Aena Aeropuertos contempla la creación de una nueva sociedad mercantil pública, S.A., que se segregará de AENA y que contará con un 30% de capital privado como máximo, pero a quien le va a interesar, sólo a quien quiera blanquear dinero, porque las pérdidas operativas han llegado en 2010 a los 597,7 millones de euros. Otra nueva buena ocasión para los especuladores.Empieza el juego de las mentiras.

Jordi M.